沒有愛情的婚姻 還剩什麼?當愛已成往事,婚姻是否也成了苦差事?婚姻,是人生難以承受之重?
還是讓生命圓滿的修行法門?功成名就的企業家,如何參透婚姻真相?

談話到一半,他突然欠身站起,拉開緊閉的門窗,點了根菸。
「年輕時,我也希望能遇到真命天女,就這樣相守一生,」他吐出長長的一口氣,
煙就這麼隨著屋外的冷冽寒風,消散在空氣中。
婚姻,是他說不出口的痛。外人眼中的他,事業成功,雖然頭髮有些稀疏,
身材卻算英挺。灰色毛衣配上黑色長褲,看似休閒的衣著,透露出濃濃雅痞味。

然而,年近六十的他心知肚明,他正在自己的三度婚姻中泅泳,尋找著靠岸的方法。
細數前塵往事,二十多歲和相識七年的女友結婚,不過維持短短四年,就宣告仳離。
二度婚姻,他形容是在糊裡糊塗的狀況下,女友懷孕而趕鴨子上架。
但因為愛得太過激烈,兩人經常大打出手,讓他好長一段時間,不時對外宣稱「不小心摔倒,」
以掩飾鼻青臉腫的狼狽樣。
四十四歲那一年,他再度走入禮堂,這也是他維持最久的一段婚姻。

「這兩年我才學會,把婚姻當修行,學習如實接受它,」他開始了悟,「即使碰到下一個,還是可能有相同問題,」
他說這話時,心緒不斷翻攪、五味雜陳。

「婚姻」兩字,匆匆二十筆畫就寫完,卻蘊含多少滄桑。中年男人,到底怎麼看待?
他們為何選擇婚姻,又在何時決定離開?

以下是一個外界認為功成名就的企業家,如何面對婚姻,最真切的告白:
我們可能都是受到西方的浪漫主義誘導,以為我愛你、你愛我,就可以組成一個完美家庭。
然而,我現在深深體會到,「當初為什麼理由在一起,就會因為相同理由而分開」。

就像我的第一段婚姻。我們相識七年之後,因為你愛我、我愛你,而決定步入禮堂。
但在婚姻中卻漸漸發現,你好像沒這麼愛我,我也沒有當初愛你,而婚後的共同生活也是種考驗。
因此,即使沒有什麼事情發生,我們仍選擇離婚。

離婚前夕,我們還坐下來好好溝通。但當時兩人都單純,對愛的陳義過高,
覺得對彼此的愛沒有達到心中的標準。加上沒有孩子牽絆,各有退路,對未來又充滿自信,
就這樣簽了字,了結從相識、相知、相守到分離的十一年情緣。
我也開始了解,原來「你愛我、我愛你」,是不穩定的,隨時可能消失。若經不起考驗,就會因此而分開。
接下來的第二段婚姻是意外,也結得糊裡糊塗。我當時完全沒有任何結婚的念頭,女友突然說她懷孕了。
那時候,一心想的是既然懷孕了,就要負起責任。

我這年代的人,從小受到的教育,就是要忠誠、要負責任。年輕時,
我也想要找到生命中的「真命天女」,能和一個女人相守到老、共度一生。

負責,不是人人可以承擔

於是,一個女人和我交往這麼久,我當然要給對方一個交代(指第一任妻子);
一個女人懷了我的孩子,我又怎麼能不負責任?

但負責的「後果」,有時卻不是人人可以承擔。現在回想,如果你沒有能力,
或人家根本不要你負責,即使你負起了責任,也不會有好結果,更沒有意義。
就像我經營企業,常碰到主管拍胸脯說,「這件事我負責到底。」但負責到什麼程度?
公司因此虧大錢,你要從自己口袋掏錢出來還嗎?真正的負責,其實是把結果搞好。

如果負責是不讓對方挨餓受凍、生活安穩,那我願意扛起責任。
但若對方要的是你愛我、我愛你,當愛已不存在時,我還要負什麼責任?
我的意思是,愛情其實是不真實的,要我為不真實的事情負責,
結果當然是負不了責。再一次,我好不容易離了婚,過程中的煎熬,讓我幾乎去掉半條命。

對婚姻,我真的是怕到了,也認清楚做為一個男人,要滿足需要,根本沒必要結婚。
單身的日子很快樂,自由又沒有人管,我也維持了好多年。
十年前,我看過一篇文章,文中提到,愛情本來就是不斷變動的過程,
不是法律可以保障的,也不應該由法律來保障。
愛情其實是心靈上高層次的東西,不應該尋求低層次的現實婚姻來做保障,這兩者是錯位的。
婚姻,是傳統社會結構留下來的觀念。
我們追求這麼高境界的愛情,為何還需要用「簽約」、辦儀式、去登記來鞏固它?
但如果愛情消失了,那婚姻還剩下什麼?

你問我既然不相信婚姻,為何又再度進入婚姻?事實上,到處交女朋友的日子,
久了似乎沒意思。這時候又碰到不錯的女生,就穩定交往。
但是每隔一段時間,她也會要我交代。來回幾次之後,我開始覺得,
要考慮對方的想法,否則弄到對方不開心,自己日子也不好過。
其次是,我們男人在外面打拚,不論成就有多大,若沒有人可以分享,就像是「錦衣夜行」。

而最想一起分享的,其實就是情投意合的女生或孩子,不然拚到再大成就,又有什麼意思?

男人,到了一定的年紀,會想要一個家,過安定的生活。
他需要的不是家的「功能」,而是「人和人在一起的感覺」。加上對方認為應該要結婚,
我也有需求,最後就這麼接受了。

夫妻,其實是共修

我的第三段婚姻能維繫到現在,太太的功勞比較大。她要的和我能給的,落差沒那麼大。
我猜她想要從婚姻得到的,是一個可以依靠的老公、生幾個孩子、過穩當的生活。
至於你愛我、我愛你,似乎就不是那麼重要了。
這兩年因為某些機緣,我學會把婚姻當「修行」,也比較能接受現狀。

所謂的修行,是指不要把自己的事,看得那麼重要,願意修正自己,去配合別人。
我也終於知道,婚姻本身,就蘊涵修行的成分,而夫妻就是「共修」。

走到今天,十多年的日子,也有了子女,即使此時退出,再碰到下一個,
可能仍會有相同的問題產生。無路可退,那就修吧!但我要說在前面,
最後會修得怎麼樣,我也沒有把握。

不過,回首三段婚姻,我和前妻直到現在都是好朋友,我們處得非常好。
偶爾,我還會去和前妻及她的老公一起吃吃飯,聊聊近況。
深入解讀:男人,你為什麼結不了婚?

過去,在教育條件、經濟收入上,女人都不敵男人。結婚,壓根不是男人需要太擔心的問題。
曾幾何時,現在的男性,面對婚姻時,似乎「恐懼」多過「期待」。

家庭經濟支柱 vs. 心靈伴侶
男人的恐懼不是沒道理。

在男人的認知裡,成為家庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾,但在現代社會,
男人要有能力進入婚姻,擔負起一家之主的角色,卻必須比過去花費更多時間。
台灣大學社會系教授孫中興便表示,根據非正式統計,
男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事,這個數字定義有其道理。

「總得有房子、車子,才有條件談結婚,如果我有能力,
對方就不需要辛苦工作,這樣才覺得有成就感,」
32歲的台灣諾華藥廠(NOVARTIS)業務專員洪士恆,似乎說出了多數男人的心聲與壓力。
但令男人有點挫折的是,這種自我期許,在實踐難度上,似乎也越來越高。

面對未來高度的不確定性,工作與收入可以維持多久?既有的競爭力可以持續到何時?

加上,女人在職位、收入上的步步進逼,男人維繫自信比過去更需要費把勁。
根據行政院主計處統計,女性薪資佔男性比例已突破8成。不穩定、不確定,
讓男人有了更高的危機感,因此希望累積更多的經濟能力,才願意走入婚姻。
但就在此刻,女性隨著收入越來越高,對男人的期望從「經濟性」轉向「心靈層次」。

台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡,就希望自己的另一半是好朋友,
可以天南地北地聊天;是貼心的男朋友,讓她可以撒嬌;是盡責的丈夫,為小孩付出愛心;
是好父親,能夠開導她、帶領她體驗新事物。至於另一半的經濟條件,
「只要穩定就可以了,」王心怡說。

但男人準備好扮演這些「完美」角色了嗎?

如果以2年研究所與2年兵役計算,一般男性真正出社會時已在26歲以上,
30歲時才出社會工作沒幾年,「談到結婚,心裡都有極大的社會不安全感,」
惠瑞捷資深應用工程師張廷瑋說。

此時年齡相近的女性多半已有2~3年的工作經驗,
相較之下男性的社會經歷與成熟度明顯不如女性。
女性遇到的挫折會超乎男性想像,但男人卻無法給予任何幫助。
偏偏男性此時遇到的難題,在女性看來又覺得: 「有那麼嚴重嗎?」
「除非兩人的社會歷練達到差不多的程度,這樣的關係才有可能長久,」張廷瑋說。

單刀直入 vs. 前期蘊釀

當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時,
處理兩性關係的能力,更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。
台灣的男性從小沒有機會接受完整的情感教育,很多價值觀,都還維持在過去。

孫中興比喻,在美國,高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會,
男生得邀請自己喜歡的女生參加,很早便開始學習兩性關係的相處與互動。
但反觀台灣,高中畢業典禮卻在丟水球,像是小孩子在玩遊戲。

情感教育付之闕如,男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單,
「在他們的認知裡,男女之間,要不是愛人,就是路人,不然就是仇人,」孫中興說。

因此,當碰到喜歡的女性,什麼也沒想,直接跳過朋友階段,
單刀直入表明要對方成為自己的女友,因此冒犯了女性而不自知。

孫中興舉出一則真實案例,剛認識沒多久的一對男女在MSN上聊天,男生問說:「最近在做什麼?」
「當表妹的家教,」女生回答。「太好了,以後你就可以教我們的小孩讀書。」
女生看了立刻下線,兩人再也沒連絡。
女性喜歡按部就班,從朋友開始做起,先觀察再做決定,
若太快要求進入愛情關係,只會讓她們避之唯恐不及。

維持獨立性 vs. 專注兩人世界

男人既不懂得如何有技巧地處理感情關係,更不想為另一個人改變自己,
他們希望維持原有的獨立自主。但女人卻希望擁有不被打擾的兩人世界。
58年次、和朋友合夥創辦維思網絡科技的吳欣,毫不諱言在今年初受洗成為基督徒之前,
習慣自由的他,「愛自己甚過一切,不希望為了遷就對方而改變自己。」

為了自己不被干擾,男人當然希望另一半也一樣地獨立。
「知道自己要什麼,有自己的生活圈,不需要為她操心太多事,」
這是31歲、智慧自動公司(Intelligent Automation Corporation)
研究科學家賴玠平對另一半設定的必要條件之一。
但是,女人卻不這麼想,既然是男女朋友,就該時時刻刻在一起。
「她們理所當然地以為男友要時常陪在身邊,或是幫她處理所有的大小事,
像是找車子、接送、打掃房間等,」賴玠平談到自己和前女友相處的經驗時說。

但是,總得有人要先讓步,否則便成了無解的難題。

「如果你主動釋出好意,對方也會回饋給你,就像送禮一樣,」王心怡說。
其實不用太麻煩,只要撥個時間,彼此溝通好什麼時候讓你做自己想做的事情,
什麼時候陪女生去做她想做的事情。

男女之間的互動其實相當微妙,需要親身去體會。劉黎兒提供了中肯的建議:
多和女性朋友聊天,了解女性的想法和行為習慣,
或是請教已婚的男性朋友,從他們的經驗中學習如何與女性相處。

不論是在婚姻或是愛情關係中,理解與欣賞彼此的差異,
找出並經營其中的共同點,這段關係才有收成的可能。





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    babylove777 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()